Dear God, please help me and make my life a little bit easier.. Amen.



Det här kommer inte bli nå roligt inlägg, och känner ni inte för att läsa, så låt bli bara. Jag orkar inte höra era negativa synpunkter.


Och allt ni nu läser, ni får tolka det precis som ni vill, jag skriver bara precis hur och vad jag känner. Tack!


Idag har jag varit hos mormor och morfar. Moster var där också. Vi spelade lite kort och skrattade en hel del. Känns bra i magen. Allting känns så bra när man får skratta lite, helst när magmusklerna (jag har faktiskt såna.. långt under och bakom fläsket) drar ihop sig så det kniper i hela magen. Men det är sällan det blir så nu för tiden. Men man får vara glad för smulan. :)

Vart bjuden på mat och det vart potatis med prinskorv och sylta. Grädde och rödbetor också. Det var gott med potatis, grädde och rödbetor. Resten äter jag inte. :) Men Tack för maten iaf!


Snart bryter helvetet lös för min del, för nu är jag tillbaka på ruta ett. Den rutan som jag var så glad över att slippa. Jag har fått soc-pengar från att jag var 16 år, och jag är så trött på att ha med dom att göra. Vill bara känna mig självständig och pigg igen som jag gjorde under den tiden jag jobbade. Nu känner jag mig bara känslomässigt störd, Osocial, Bitter på livet, Trött, Ledsen, Tjurig. osv.. Och jag vill inte att det ska vara så.

Jag drar mig varje dag för att gå ner till arbetsförnedringen. Jag vill inte dit. Jag vill inte göra ett nytt CV. Jag vill inte sitta där och känna mig helt oförstådd. Jag vill inte träffa folk, jag vill inte gå utanför dörren. Jag vill ingenting egentligen. Men för varje dag som går så känner jag hur mkt jag förlorar.. på att bara sitta hemma. Jag orkar inte ens gå upp på dagarna. Om det inte fanns "måsten" så hade jag nog aldrig klivit ur sängen på morgonen. Jag praktiskt taget sover bort mitt liv.. Jag är ung, det är ju nu jag ska leva.. spara pengar, resa, leeeva livet och bara ha kul. Men här sitter jag och bara tycker synd om mig själv. Men va fan gör man när man inte klarar av att få nej på nej ... IGEN. Mitt självförtroende ligger redan på botten. Och jag vill inte ligga ännu längre ner. Det finns inga jobb nu, och om det finns så finns dom inte för mig. Jag har ju ingenting. Erfarenheter/utbildningar osv. Det är ingen som vill ha en hopplös ungdom på sitt arbete. Och av att titta på mina papper så är det allt dom ser..

Jag orkar snart inte mer..


Det värsta är, att jag har möjligheter såååå nära mig. Möjligheter som skulle kunna göra mig "soc-fri" ... ge mig erfarenheter och rutiner. Men den "möjligheten" känner att den inte vill det ... Då är det väl bara att gilla läget.. Men tack för hjälpen.. verkligen.

Men "what goes around, comes around" ... det är bara en myt..

Jag vet att somliga kommer bli irriterade och förbannade nu, men det struntar jag i. Det här är nånting som jag är riktigt ledsen och besviken över. För att hjälpen till ett jobb/praktik finns sååå nära, men inte för mig tydligen. Och som jag sa, det är min blogg och här skriver jag precis vad jag vill. Men förlåt iaf om du/ni blir upprörd(a). :)


Jag önskar, att jag kunde med ord förklara för alla som undrar hur jag egentligen mår. Men det går inte. Det finns inte ord till det. Det som ni ser utåt från min sida, det är bara en tiondel av mitt dåliga mående. Jag vet att ni allihopa anser att jag inte har speciellt mkt att må dåligt över, men det är så mkt som jag håller inne med. Så mkt som aldrig går att reda ut. Så mkt som jag aldrig kommer lyckas bearbeta. Och allt som vill ut, det får aldrig diskuteras, för det är jobbigt för andra att prata om eller så är det "bara jag som är löjlig, och har tokigheter för mig".. Så jag ids inte ens försöka längre. Jag bär hellre på min tunga ryggsäck, och håller masken. Men jag tror nu att jag vet varför jag har blivit så osocial och inte ens orkar träffa mina vänner. Och det är för att alla andra också mår så himla dåligt och jag ORKAR INTE ta på mig era dåliga måenden och problem också. Inte längre..


Och om jag dricker mitt i veckan.. vilket ALLA andra människor oxå gör om dom är arbetslösa..  då är jag patetisk, tycker synd om mig själv och beter mig illa.. och det har jag fått höra utav alla.. (vänner, familj, pojkvän osv.) och det är bara när JAG gör det som det är fel .. inte när nån annan gör det .. ? Det är märkligt.
Jag är trött på att höra det oxå..

Jag är så jävla fed up i huvet, av allt skit som är runt omkring mig och det är väl min tillflyktsort. Det får mig att somna ordentligt. Just för den natten.. Det får mig att må bra och känna mig trygg.. Jag är rädd för tamejfan allt här i världen. Och jag menar verkligen allt. Men jag är inte rädd för etts kit när jag dricker.. och det är väl den effekten sprit har på människor.. Inte sant ?

Bara låt mig vara .. låt mig få andas utan att tala om alla fel jag gör.. JAG om nån vet att jag gör fel.

Skulle kunna skriva i flera dagar.. men det är ingen idé. Får inte utlopp för det jag skriver iaf.. eftersom att allting inom mig inte kommer ut... Och jag vill inte ha erat medlidande. Jag vill inte att ni ska tycka synd om mig. För det gör jag ju tydligen alldeles utmärkt själv... Jag vill bara skriva av mig.





Om det bara fanns enklare utvägar...



Jag sa ju att det inte skulle bli nå uppiggande inlägg..

MEN......................

Har du läst nu, trots att jag sa ifrån innan.. lägg inte det på mig då.


I give up.


Jaha....




Måååååååång månader sen. (Tror jag.. jag vet inte)
Men jag gör som min barndomsvän Linn, och ger bloggen ett nytt försök.. :)

Emman sitter just nu och känner sig miserabel.. livet känns jobbigt just nu. Börjar/har kommit in i en ond cirkel, där det inte händer nånting. Dygnet är åt helt fel håll... Träningen ligger på is, pengar saknas, lägenhet eftersökes, etc, etc.

Men för övrigt mår jag rätt bra.

Min mamma sa idag.. eller igår rättare sagt.. att jag ska sluta tycka så jävla synd om mig själv, för att det finns de som har det värre än mig. Jag förstår vad hon menar, men ibland är det inte så jäkla lätt. Jag är 22 år, fortfarande egentligen en liten flicka (men ska föreställa vuxen), det är så jag känner mig iaf.. Men det är inte lätt att bli vuxen när ingenting går som man vill. Och jag vet att det förmodligen ska vara så. Men det är tungt. Det är mkt jag vill med mitt liv. Jag vill ha ett jobb, tjäna mina egna pengar, kunna betala min egen jäkla hyra, köpa lite nya saker.. och bara gilla läget.. jag vet att det inte blir bättre bara för att man har PENGAR, men ta mej faen!!!!!!!! Det gör livet såååååå jefla mkt enklare... och om ni har nåt att invända, varsågod och kommentera....! :)


Skitsamma...

Saker har hänt..

* Jag har blivit godkänd i SVENSKA på gymnasienivå...

[det känns helt f*cking jävla awesome... verkligen... Men allt annat i "skolväg" går väl inge vidare.... fick visserligen VG på mitt första Matte-test.. men mer än så blir det inte .. för jag kommer tydligen inte bli betygsatt i min kurs.. whatever.. jag skiter i det där.. Orkar in va bitter. ;)]


* Jag har firat FEM år tillsammans med min pojke! Känns underbart! <3 Tack för att du står ut med mig! ;)


* Jag ska bli MOSTER.... på riktigt den här gången... moster till ett barn jag faktiskt kommer att kunna träffa! Jag längtar lite.. :) Grattis Milla och Boffe.. :) Jag ska bli en braaaaaaa moster!! ;) Kommer aldrig kunna bli en moster som min moster har varit för mig... hon är en klippa. Den bästaste mostern som ett syskonbarn kan önska sig. Hon är sååå grym. :) Tack för att du finns! <3


Aj aj aj .... Jag har funtat på att sluta smoooooka.... och det känns som en skitbra idé.. MEN nu när ciggen börjar ta slut, så känns det skit jobbigt.. Jag har en cigarett kvar ... och jag vet att om jag inte röker upp den idag, och har en kvar imorrn, så köper jag nya cigg så fort jag kliver upp imorrn... Sååååå jag tar den nu... så får vi se imorrn.. Om det vart några nya eller inte... ;) Jag vill inte röka längre, för jag vill ha en ny soffa, en ny säng, nytt vardagsbord, ett KÖRKORT... shit asså.. OM MAN ÄNDÅ HADE EN RIK SLÄKTING SOM GAV MIG ALLT JAG VIll HA... NÅN Uncle i Americat.... Life would be gooooood.... ;) Men det har jag inte, så nu går jag och njuuuuuter av min sista cigg.. (i paketet) .. jag lovar inget ;) ........


Nu är jag tbx.. och jag har faktiskt inte rökt pp den ännu... :P höhö..



Men det vart ett kort litet inlägg... sov gott allesammans... men ciggen kommer idag, så kanske jag låter bli imorrn iaf... we´ll see!!


Love u all!!! ;)






RSS 2.0